'אני רוצה שהוא ירצה'

'אני לא רוצה לבקש ממנו שיחבק אותי,' היא אומרת לי בדמעות, 'אני רוצה שהוא ירצה ויחבק אותי ביוזמתו'.

'אני רוצה שהוא ירצה', כל כך הרבה פעמים שומעים את המשפט הזה בקליניקה. לפעמים הוא נאמר בלשון זכר ולפעמים בלשון נקבה. לפעמים הדובר מביע כמיהה לחיבוק, למגע, למיניות. בפעמים אחרות הכמיהה היא לעזרה במטלות הבית. 'אני רוצה שהוא לבד יבין שצריך לפנות את המדיח, בלי שאגיד לו' או 'אני רוצה שהיא לבד תדע שצריך לפרוק את החבילות כשחוזרים הביתה, כי אחר כך לא יהיה לנו כוח'.

כולנו גדלנו על סיפורי אגדות בהן הנסיכה לא צריכה להסביר שום דבר. הנסיך ידע בעצמו מתי היא רוצה שינשקו אותה, מתי שירקדו איתה ומתי שייקחו אותה אל הארמון. הוא גם רצה תמיד בדיוק אותו דבר כמוה. תקשורת בין בני הזוג לא הודגמה בסיפורי האגדות ההם. בסרטים ובסדרות בני הזוג מגיעים אל המיטה בלי לשוחח ביניהם על זה לפני כן. בלי לשתף בפנטזיות, בפחדים, בגבולות, וכמובן בלי הגנה מפני הריון או מחלות. גם לא מוצגת סקרנות בעניין הזה בכלל. יש ציפייה מכל אחד מהמשתתפים באקט המיני לדעת מה השני אוהב, אילו סוגי מגע נעימים לו, או לה. וגם מחוץ למיטה אין שיח סביב הבילויים המשותפים. כאילו בני הזוג קוראים את המחשבות או כאילו יש נוהל קבוע שנכון לגבי כולם.

האם אתם מבקשים חיבוק?

החינוך הזה שאנחנו עוברים מוביל רבים לחשוב שיש באמת דרך אחת נכונה להתנהל בדייטים, בזוגיות, ביחסי מין. זה מוביל גם לציפייה שהפרטנר שאיתנו ידע בעצמו מה אני בעצם רוצה, בלי שאצטרך לומר לו. זה גם גורם לאנשים להרגיש נבוכים ולהימנע מלשוחח על זה, 'כי אם כולם אמורים לדעת איך להתנהל ומה נכון – למה אני שונה?'. אנשים מנסים להתאים את ההתנהגות שלהם למה שראו בסרטים ומצפים מהפרטנרים שידעו מה ואיך צריך להתנהג מולם.

ברור שחשיבה מהסוג הזה מובילה להרבה אכזבות. אף אחד מאיתנו לא קורא מחשבות ואנשים שונים רוצים סוגי מגע שונים וצורות בילוי שונות. בקבוצות פייסבוק של בנות אפשר לקרוא הרבה פעמים על דייטים ראשונים כושלים, שבהם התאכזבו מכך שהפרטנר לא הצליח לדייק בקריאת המחשבות ולא הבין האם ומתי לנשק או לגעת, ומה להציע שיעשו בזמן המשותף. גברים מתוארים בפוסטים הללו בצורה נלעגת, כאילו הם סתומים שלא יודעים איך באמת אמורים להתנהל, באיזה מקצב להתקרב, כמה לגעת, מתי ואיך.

יש אנשים שזקוקים לזמן על מנת להיפתח ולהרגיש נוח במגע. אחרים זקוקים למגע כדי להרגיש רצויים ולאפשר התקרבות. יש בנות שמעדיפות דייט בבית קפה ואחרות רוצות דייט על חוף הים או בטבע. גם לגבי מקצב ההתכתבות בין הדייטים יש הבדלים גדולים בין בני אדם שונים. איך הפרטנר שמנסה להתקרב אלייך יכול לדעת האם את מאלה שאוהבות להתכתב בלי סוף כל היום או שאת מעדיפה זמן כדי להרגיש געגוע ולהתקרב שוב מחדש לקראת הדייט הבא? רוב הבנות מצפות מהפרטנר לקלוע לדרך האחת הנכונה מבחינתן ולא ישתפו, יסבירו וינסו לתאם ציפיות עם הפרטנר החדש.

גם זוגות שחיים כבר זמן רב יחד נקלעים הרבה פעמים לריחוק שנובע מציפייה שהצד השני יקרא את המחשבות שלי או ירצה בדיוק מה שאני רוצה. אנחנו יודעים היום שאנשים שונים מרגישים אהובים בדרכים שונות ומביעים אהבה בדרכים שונות. ג'רי צ'פמן קרא לזה 'חמש שפות האהבה'. יכול להיות שהפרטנר שלך לא אומר מילים של אהבה אבל מקדיש לך זמן נטול טלפונים או מבשל לך מרק ואולי קונה לך מתנות ובכך מביע את אהבתו. אם תבקשי ממנו חיבוק, יתכן שהוא ישמח מאוד ויחבק אותך באהבה. זו טעות לחשוב שאם הוא היה אוהב אותך באמת הוא היה מבקש את זה בעצמו. אם שפת האהבה הדומיננטית שלו היא מחוות או הקדשת זמן זוגי – הוא פשוט מביע את אהבתו אחרת.

כשאת מספרת לעצמך ש'אם הוא היה אוהב אותי באמת הוא היה רוצה את זה בעצמו' את מכאיבה לעצמך, נהיית קרה כלפיו, עוקצנית או מרוחקת ובכך בעצם מגשימה בעצמך את הפחד שלך מפני ריחוק ביניכם.

למדו את בני הזוג שלכם (הקבועים או החדשים) מה נעים לכם, מה גורם לכם תחושת קירבה, מהם הגבולות שלכם כרגע. אם ביקשת חיבוק מהפרטנר והוא חיבק אותך, נסי להתמסר לחיבוק באמת ותני לגוף שלך להרגיש אם החיבוק הזה באמת מלא באהבה. גם לקבל אהבה צריך לדעת. לקבל אהבה זה אומר להתמסר. לתת לעצמך באמת ליהנות מההיענות של הפרטנר לבקשה שלך וגם להביע את השמחה, האהבה והערכה שלך על ההיענות הזו. לומר לו שזה נעים לך, לומר לו תודה, להביא בעצמך חמימות וקירבה. כמובן שזו המלצה לא מגדרית, גם בנים צריכים ללמוד לקבל אהבה, לתקשר מה באמת רוצים, להתמסר ולהביע שמחה כשמקבלים.

גם לגבי עזרה במטלות הבית או כל בקשה אחרת שביקשתם מבני הזוג שלכם. נסו להתמסר ולקבל אותה עם כל הלב שלכם. אם תבקשו שוב ושוב ותתמסרו שוב ושוב לקבל את המחוות, תוכלו להרגיש בעצמכם את האהבה שיש בעשייה הזו, גם אם היא נעשתה בעקבות הבקשה שלכם. האמת תתגלה במבחן הזמן ולא במחווה חד פעמית שנעשתה או לא נעשתה. אבל כדי שזה יקרה, חשוב שתעזו לבקש וחשוב שתביעו הערכה אמיתית כשאתם מקבלים.

נסו את זה בבית.

לקריאה על משברים בזוגיות - היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל השמחה, האהבה והתשוקה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.