אבא שלי הוא בן יחיד. הוא תמיד מספר שכשהיינו קטנים הוא אהב לעמוד במסדרון, סמוך לחדרים שלנו ולהקשיב לנו, שלושת האחים, מפטפטים ביננו לפני השינה. היינו מספרים לעצמנו בדיחות, צוחקים ומשתפים במה שעבר עלינו. הוא אומר שרק אז הבין עד כמה הוא הפסיד בהיותו בן יחיד.
האם יש לכם אח או אחות? האם אתם בקשר טוב איתם? האם אתם מרגישים היום כמה זו יכולה להיות מתנה לחיים? לרוב ההורים יש בעצמם אחים ואחיות ורובם שמחים על כך ועדיין, כשהם בהריון שני, הורים רבים חוששים ואפילו מרגישים אשמה כלפי הבן או הבת הבכורים. אז איך הורים יכולים לייצר יחסים בין אחים שיהיו טובים וקרובים? האמת היא שאח או אחות יכולים להיות מתנה נפלאה לחיים אם ההורים יאמינו בכך ויאפשרו לקסם לקרות.
זה לא קל. ילדים שיש להם אחים צריכים להתמודד בבית עם השאלה 'מה מייחד אותי?' ולמצוא את דרכם אל הלב של אבא ואמא. אנחנו ההורים יכולים לעזור להם באתגרים הללו ולכוון ליצירת יחסים בין אחים שיהיו קרובים וחבריים, כך שיוכלו ליהנות ולהרוויח מכך שיש להם אח או אחות.
יחסים בין אחים – מגרש אימונים לחיים האמיתיים
ילדים שיש להם אחים נהנים מ'מגרש אימונים ביתי' שבו הם יכולים להתאמן על התמודדות עם ילדים אחרים (מה שנקרא בלשון המקצועית 'קבוצת השווים'). הם לומדים איך למצוא את מקומם, להילחם על הטריטוריה שלהם, לקבל מה שהם רוצים. הם לומדים כבר בגיל צעיר מה קורה כשמתנהגים לא יפה ומה אני צריך לעשות אם אני רוצה שישחקו איתי או ישתפו אותי במשהו. יחסים בין אחים הם גם הזדמנות ללמוד איך להגיב כשהאחר בוכה. האם צריך מיד לוותר? מה עובד ומה לא עובד בכל סיטואציה. יחסים בין אחים - זו מעבדת הכנה לחיים עצמם. ילדים יחידים לומדים את כל זה מאוחר יותר, מילדי הגן או הכיתה והרבה פעמים מתקשים בזה.
יחסים בין אחים – שוויון?
אני פוגשת הורים שמתאמצים מאוד לתת לכל ילדיהם שווה בשווה. כשמחלקים עוגה, כשקונים מתנות, אפילו כשמחבקים. הם מאמינים ששוויון הוא הכרחי כדי לייצר יחסים בין אחים שיהיו קרובים וטובים. הם מפחדים שמא אחד הילדים יחוש מקופח ויתלונן. האמת היא שאין דרך למנוע לחלוטין שאחד הילדים יחוש מקופח, אבל כל עוד המינון סביר - תחושות הקיפוח הטבעיות הללו לא גורמות לכך שיהיו לנו יחסים בין אחים שהם מרוחקים או בעייתיים. הדרך הנכונה היא להשתדל לתת לכל ילד לפי צרכיו. כל הילדים זקוקים לתשומת לב ולחיבה, אבל לא כולם צריכים באותו הזמן עוגה, נעליים חדשות, חיבוק או מתנה. חשוב גם שנכין את הילדים לחיים - בחיים האמיתיים אין שוויון ולא כולם מקבלים אותו הדבר. אם הילדים באמת יקבלו כל אחד לפי צרכיו, לאורך זמן, הם יהיו מסופקים ומאושרים ונקבל יחסים בין אחים שהם למעשה יחסי חברות קרובה.
הורים עושים השוואות. הם מאמינים שאם הילד שנענש יראה שאחיו מתנהג יפה ומתוגמל על כך – הוא ירצה גם להתנהג יפה. בפועל זה לא עובד ככה. ילדים שונאים שמשווים אותם, ונפגעים. אם אתם תוהים האם אתם עושים השוואות, נסו לכתוב במשך יום שלם את כל המשפטים שאמרתם לכל אחד מהילדים. הורים שעושים כך מגלים לתדהמתם כמה הרבה השוואות הם עושים ביומיום. חשוב שנשתדל להשוות את הילד לאיך שהיה בעצמו בעבר ולממוצעים של ילדים בני גילו ולא דווקא לאחיו שאולי חריג כשלעצמו. וכמובן חשוב שנצליח להתפעל ממנו בלי צורך בהשוואות.
בנוסף, נסו לספר לעצמכם בסוף כל יום על כל ילד בנפרד: מה יש לי לומר לעצמי על היום שעבר היום על הבכור שלי ואחר כך מה יש לי לומר על היום שעבר על הבן או הבת הצעירים. התרגיל הזה חשוב שבעתיים עבור הורים לתאומים, שם קשה הרבה יותר להימנע מהשוואות.
יחסים בין אחים – איך לייצר חברות ביניהם?
רוב ההורים חולמים לייצר יחסים בין אחים שיהיו קרובים ואוהבים. רבים לא מאמינים שזה אפשרי. האמת היא שאחים יכולים להיות חברים מאוד טובים, גם אם הם ממגדר שונה וגם אם תחומי העניין שלהם מאוד שונים. הדרך לייצר יחסים בין אחים שיהיו יחסי קירבה וחברות היא קודם כל דוגמה אישית בעניין הזה. שאלו את עצמכם – מה המצב החברתי שלכם? האם יש לכם חברים? האם אתם חברים טובים ביניכם? האם הילדים נחשפים בבית לאקטים של חברות טובה? חינוך זה קודם כל דוגמה אישית.
הדרך השנייה לייצר יחסים בין אחים שהם יחסי חברות וקירבה היא להעיר מדי פעם הערות קטנות שתומכות בחברות. אין צורך בחפירות ובנאומים, אבל ברגע שאחד מהילדים עושה מחווה נעימה כלפי אחיו, עוזר לו במשהו, מתחשב בו, מפנה לו מקום, אפשר להעיר למשל 'איזה כיף לך שיש לך אח כזה'. ולחפש הזדמנות אחרת לומר אותו הדבר גם על האח השני.
יחסים בין אחים – כשאנחנו כבר גדולים
כשאנחנו גדלים, אי אפשר להמשיך לקוות שההורים ידאגו תמיד לחיבור החברי ביננו לבין האחים שלנו. הקשר עם האחים דורש השקעה. יתכן שאנחנו כבר לא גרים באותו הבית ולכל אחד מהאחים יש משפחה גרעינית משלו. כדי לשמר במשפחה שלנו יחסים בין אחים שהם קרובים גם בשלב הזה, חשוב שנשקיע בקשר, ניזום מפגשים ונייצר תקשורת. אם יש חילוקי דעות או אם יש לכם תחושה שהאחים שלכם לא מבינים אתכם או לא מתחשבים בכם, נסו לזכור שהמציאות נראית אחרת מהפרספקטיבה שלהם. נסו לגייס סקרנות, להתעניין בדרך שבה הם רואים את הדברים, ובמקום תלונות או האשמות נסו לגשת אליהם עם בקשות.
נסו את זה בבית.
לקריאה על ריבים בין אחים – היכנסו לכאן.
לקריאה על איך להכין ילדים להולדת אח חדש – היכנסו לכאן.
חולמים ללוות הורים וללמד אותם איך להשיג את שיתוף הפעולה של הילדים? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.