כ-150 אלף איש פונו מבתיהם מאז ה-7 באוקטובר. חלקם מתארחים בבתי מלון, בבתי הארחה או בקיבוצים. אחרים מתארחים אצל בני משפחה שלהם. אתם מתארים לעצמכם מה זה אומר? להתארח אצל בני משפחה לסוף שבוע אחד או בחג הפסח זה יכול להיות נחמד, בסך הכל אנשים שאנחנו אוהבים. אבל כשמדובר בשבועות ארוכים וכשלא ברור בכלל מתי זה ייגמר - זה כבר משהו אחר לגמרי. כל השותפים נאלצים ללמוד איך לייצר שגרת חיים נורמלית ככל האפשר בתנאים החדשים. יש בתים שבהם יש מקלחת ושירותים נפרדים לאורחים, אבל בהרבה בתים זה גם אומר תור למקלחת. וברוב הבתים מדובר במטבח אחד לכולם. איך מסתדרים? איך לא מתפוצצים על כל שטות? איך מצליחים לשמר זוגיות וגם מרחב אישי פרטי בתוך הצפיפות הזו?
זוגות מדווחים על אובדן הפרטיות. אין להם רגע לעצמם, ללא בני משפחה אחרים. בוודאי לא מתאפשרת מיניות, אבל גם קירבה רגשית יכולה להתאפשר רק בנוכחות שאר בני המשפחה. לאורך זמן זה מורט עצבים. וכאילו זה לא מספיק, המון אנשים גם נדרשים בסיטואציה הזו לעבוד מהבית וגם הילדים בבית, כי אין מסגרות מסודרות.
אז מה עושים אם אמא שלו נדחפת לכם בזוגיות ומנסה לנהל אתכם? או אמא שלה? או בן משפחה אחר מעצבן אתכם באופן ההתנהלות שלו בבית?
ראשית, נסו לזכור שכולנו פקעת עצבים. אנשים מתנהלים כשהם בתוך חרדה מתמשכת. זה גורם לאנשים להיות קצרים, לדבר לא יפה, להתפרץ מכל שטות או להתרחק, להתכנס בתוך עצמם ולא לתקשר כרגיל. אם תצליחו לזכור את זה – פחות תעלבו כשזה יקרה. זה לא נגדכם. האנשים סביבכם מתנהלים בקצה גבול היכולת שלהם.
אם מי שמעצבן אתכם הוא בן משפחה של בן או בת הזוג שלכם, חשוב שתזכרו שלבני הזוג שלכם יש מעט מאוד שליטה על זה. רוב הסיכויים שגם הם עצמם סובלים מההתנהגות הזו. אם תצליחו להביט על בני הזוג שלכם בחמלה, ולראות שזה נורא להיות בעמדה שלהם – שבה בן משפחה שלהם מעיק ומעצבן את בני הזוג שלהם – אם תצליחו לראות את זה יש הרבה יותר סיכוי שהם ירגישו שאתם רואים אותם ושאתם בעדם ואז הסיכויים שלהם לשנות את המצב יגדלו משמעותית.
אם אתם בצד השני של המתרס ואתם מבינים שבן משפחה שלכם מעיק או מקשה על בן או בת הזוג שלכם: נסו להיות אלה ששומרים עליהם, המגן הזוגי. זה לא צריך להיעשות בכעס. זה יכול להיות בהערה שקטה לבן המשפחה המעצבן או בהעברת נושא שיחה. ולפעמים מספיק שתניחו יד על הברך של בן או בת הזוג שלכם, תייצרו איתם קשר עין אוהב או תתנו להם יד. כך הם יוכלו להרגיש שאתם מודעים לכך שקרה עכשיו משהו לא פייר כלפיהם ואתם אוהבים אותם.
אם אתם נפגעים שוב ושוב מהתנהגות של מישהו מהמשפחה המורחבת בימים האלה, חשוב שתשמרו על עצמכם. אם אתם יכולים, לכו לרגע לחדר אחר, להירגע, לשטוף פנים, לנשום רגע. אם זה אפשרי מבחינה טכנית, אל תישארו במקום שלא נעים לכם להיות בו. אבל זכרו להיות אדיבים ונעימים כשתחזרו. נגמרה הסיטואציה. שמרתם על עצמכם וכעת אנחנו בסיטואציה חדשה. אם אתם ממשיכים, כשאתם חוזרים, להיות בעימות מול מי שהפריע לכם – אתם נותנים לו המון כוח ומקבעים את ההתנהגות הזו כמשהו שיחזור על עצמו שוב ושוב. כשאתם כועסים אתם לא באמת מחזיקים את הגבול שלכם (לקריאה נוספת על החזקת גבולות – היכנסו לכאן).
מעבר להחזקת הגבולות ההכרחית כדי לשמור על עצמכם, נסו לזכור שבני הזוג שלכם זקוקים לכם כעת. אם מדובר בהורים שלהם, הם בוודאי זקוקים לכם. ההבנה שאמא או אבא שלהם לא בסדר היא הבנה קשה עבורם, שהרי הם דומים להורים שלהם, חלקים מההורים מוטמעים בתוכם (גנטית וגם חינוכית). זה כמו להתבונן במראה אכזרית. נסו להיות אמפטיים כלפיהם. אם מדובר בהורים שלכם, גם אז בני הזוג שלכם זקוקים לכם. הם חוו עכשיו פגיעה ואתם יכולים להקל עליהם ולעזור להם לחזור לנשום ולהרגיש בטוב. בשתי הסיטואציות יש בידיכם מפתח לשיפור המצב.
למרות הצפיפות בבית, חפשו דרכים יצירתיות לייצר לעצמכם זמן לבד. אולי חדר התבודדות בבית? אם יש חדר שאפשר לעשות בו "משמרות". ובמשמרת שלכם תוכלו לשמוע מוזיקה, לעשות ספורט, לרקוד או סתם לבהות בקיר, מבלי שמישהו יצטרך מכם משהו.
חפשו גם דרכים יצירתיות לייצר לעצמכם זמן זוגי, בתוך ההמולה המשפחתית. אולי משמרת זוגית בחדר ההתבודדות? ואם אין חדר כזה – אולי אפשר בתוך הבית להתכתב ביניכם? לשלוח תמונות וטקסט שיש בו רומנטיקה, ארוטיקה, געגועים? ואולי בדיחות אישיות שלכם? חפשו דרכים יצירתיות לאפשר לכל אחד מכם להרגיש עדיין אהוב ורצוי, גם בתוך הכאוס המשפחתי הנוכחי.
נסו את זה בבית ושנדע ימים שקטים וטובים.
לקריאה על סודות בזוגיות - היכנסו לכאן.
גם אתם חולמים ללוות זוגות וללמד אהבה? בואו ללמוד ייעוץ זוגי. לפרטים היכנסו לכאן.