שקרים בזוגיות

אנשים אוהבים להגיד שחשובה להם כנות. אדם שנתפס בשקר ייחשב אדם לא אמין וייפגע שמו הטוב. אנשים נעלבים עד עמקי נשמתם כשהם מגלים שמישהו סביבם שיקר להם. שקר נחשב כאקט משפיל, לא הגון ולא מוסרי. זה מפתיע שהחברה שלנו מתייחסת כל כך בקשיחות לתופעה כל כך נפוצה. אבל זה באמת לא נעים לגלות שמשקרים לנו וזה פוגע ביכולת שלנו להמשיך לתת אמון, להתקרב, להיפתח.

בעשרת הדיברות דווקא חסר הדיבר 'לא תשקר'. יש איסור על מתן עדות שקר, אבל התורה למעשה מכירה בזה ששקרים הם לא בהכרח דבר רע ולכן אין איסור גורף כנגדם. ואכן, רוב האנשים מסכימים שיש דבר כזה 'שקר לבן'. שקר שנחשב מוצדק כיוון שמטרתו למנוע עלבון של הזולת. כשאתם פוגשים את השכנה והיא לובשת שמלה מכוערת בעיניכם, רובכם לא תאמרו לה את האמת לגבי השמלה, גם אם היא תשאל אתכם מפורשות מה דעתכם עליה. רוב האנשים גם יצדיקו שקרים כשהם מתארחים לארוחה שלא לטעמם. אמירת האמת במצבים כאלה נחשבת מעשה לא מנומס.

כך קורה שאנשים נוטים להתבלבל. המסר החברתי הוא מורכב. במצבים מסוימים אמירת האמת היא ערך ובמצבים אחרים היא נחשבת כחוסר נימוס.

כשאנשים יוצאים לדייטים ראשונים הם מנסים להציג את עצמם באור חיובי. רבים מהם משקרים או לפחות מגזימים בתיאור עצמם, על מנת למצוא חן בעיני השותפים שלהם לדייט. עד גבול מסוים השקרים הללו נתפסים כנסלחים.

אולם שקרים בזוגיות נחשבים ברוב המקרים כחציית גבול חמורה. אנשים מרגישים מושפלים ונעלבים כשמתברר שבני הזוג שלהם שיקרו להם. הם מדברים על משבר אמון. אנשים שחווים בגידה בזוגיות מתקשים פעמים רבות להתאושש מהשקרים שנלוו לאקט הבגידה עצמו. רבים טוענים שהדבר העיקרי (ואפילו היחיד) שמפריע להם בסיפור הוא השקר.

מדוע אנשים משקרים?

אנשים משקרים כשחוששים מדחייה או אכזבה של בני הזוג שלהם. בהרבה מערכות יחסים תלוי באוויר איום ברור שאמירת האמת תגרום לבן הזוג לעזוב או להפסיק לאהוב. הרבה אנשים חוששים לפגוע במי שהם אוהבים ולכן ישקרו להם כדי לחסוך מהם כאב. כך קורה שהמון שקרים נובעים דווקא מאהבה בין בני הזוג.

יש גם שקרים בין בני זוג שנובעים מכך שהאדם המשקר משקר לעצמו. אנשים משקרים לעצמם בלי סוף. זה קורה כשהם חוששים בעצמם לדעת את האמת על עצמם או כשהם מתביישים בה (לקריאה נוספת על 'האם כל הסתרה היא שקר?' – היכנסו לכאן).

אני לא בעד שקרים. הרבה יותר נעים לחיות במרחב זוגי שיש בו כנות, שקיפות, פתיחות ושיתופים. אבל כדי לייצר מרחב זוגי כזה חשוב שנכיר בכך ששקרים של בני הזוג שלנו, ברוב המקרים, לא מעידים על פתולוגיה פסיכולוגית שלהם או על מבנה אישיות פגום. אם נכיר בכך נוכל להתמקד ביצירת מרחב זוגי שימנע מהם לשקר לנו.

אם חשוב לכם שבני הזוג שלכם לא ישקרו לכם שימו לב לשני דברים מרכזיים:

1. האם בני הזוג שלכם בטוחים באהבתכם? האם הם חשים מוערכים? רצויים? נחשקים? האם הם מאמינים בסתר ליבם שאתם אכן רוצים לבחור בהם ולחיות איתם? אם הם חווים ביומיום שלכם תחושות דחייה, זלזול או חוסר התעניינות מצידכם גדל הסיכוי שיחששו לספר לכם אמת שמעידה על חולשה שלהם או אמת שעלולה להכעיס אתכם. אדם שחש לא רצוי ולא מוערך מרגיש כל הזמן מאוים שמא תעזבו. חשיפת חולשות או אמת מכוערת עלולה להגביר את הסכנה שתעזבו. אם זה המצב – השקיעו בלאהוב את בני הזוג שלכם. חפשו דרכים להביט בהם במבט מתפעל, להחמיא להם על דברים טובים שהם עושים ועל תכונות טובות שלהם, להאיר על הטוב ביומיום הזוגי שלכם. ככל שתצליחו לעטוף אותם באהבה ובהערכה – כך קטנים הסיכויים שהם ישקרו לכם בעתיד.

2. האם המרחב הזוגי שלכם מוגן? האם חשיפה של חולשה או של אמת מכאיבה תוביל לעזיבה שלכם? או להתמוטטות שלכם? יתכן שהתשובה היא חיובית. אם זה המצב גדלים הסיכויים שישקרו לכם. במיוחד אם בני הזוג שלכם אוהבים אתכם ולא רוצים שתתמוטטו או שיכאב לכם.

אם אתם כבר בתוך משבר אמון בעקבות שקר – דעו לכם שיש מה לעשות. גם אם בני הזוג שלכם שיקרו לכם וגם אם אתם נתפסתם משקרים תוכלו לבחור לתקן את הקשר. תחילה שאלו את עצמכם האם אתם רוצים לתקן את הקשר? האם הייתם רוצים לתת צ'אנס נוסף ולחפש יחד את הדרך לבניית קשר זוגי שבו לא יהיו שקרים, שבו תתאפשר פתיחות, כנות ושקיפות במרחב של אהבה וקבלה? אם התשובה היא כן, מוזמנים לקרוא איך אפשר לתקן את הקשר לאחר שהתגלו בו שקרים:

מה עושים אם בני הזוג שלכם שיקרו לכם?

אם תפסתם את בני הזוג שלכם משקרים לכם אתם בוודאי כאובים מאוד. יתכן שגם אתם האמנתם בתחילת דרככם המשותפת שתצליחו לנצח את הסטטיסטיקה העגומה ולייצר זוגיות שאין בה שקרים, בגידות או הסתרות. עצם הגילוי של השקר טומן בחובו אובדן של הרעיון היפה הזה שהיה לכם, 'הנה גם אנחנו נפלנו לזה, כמו כולם'.

בשלב הראשון קחו נשימה עמוקה ונסו לסלוח לעצמכם על כך שנקלעתם לסיטואציה כזו. העובדה שבני הזוג שלכם שיקרו לכם לא אומרת עליכם שום דבר. העובדה הזו רק אומרת שהריקוד הזוגי שרקדתם יחד לא היה מדויק. משהו באופן שבו התנהלתם כזוג לא נעשה נכון ואת זה אפשר לתקן. חיפוש אשמים לא יועיל לכם כעת. והאמת היא שאף אחד מכם לא באמת אשם בזה. הריקוד הזוגי הלא מדויק הוביל אתכם לנקודת השבר הזו. יתכן שמדובר בשקר ראשון שהתגלה ביניכם. הכאב הוא עצום, אבל נסו לזכור שרוב חייכם הזוגיים חלפו ללא שקרים כלל. האדם שלצידכם איננו שקרן פתולוגי. זה לא מבנה האישיות שלו. אם נצליח לייצר ריקוד זוגי משובח הוא (או היא) לא יפלו שוב לשקרים.

אתם לא מתבקשים כרגע לסלוח. אתם גם לא מתבקשים כרגע להאמין. אובדן האמון זו תופעה מצערת שנלווית להתגלות השקר ואין שום סיבה כרגע שתאמינו. אם אתם בוחרים לנסות לתקן את הקשר אתם מתבקשים רק להפסיק את השיחות לגבי אובדן האמון. השלימו עם המצב – כרגע אתם לא מאמינים וחכו. אמון הוא ביישן. הוא לא חוזר כל עוד אנחנו מדברים עליו. הוא חוזר בשקט בשקט, כשלא נשים לב, אם נהיה עסוקים בעבודת הריפוי, יום אחד נגלה שהוא כבר כאן.

שימו לב שיש דברים שאתם כן מאמינים לגביהם בבני הזוג שלכם. את מאמינה, למשל, שהוא יביא את הילדים מהגן אחר הצהריים כפי שהבטיח. אתה מאמין שהיא אכן נמצאת בעבודה בבוקר. יתכן שאתה לא מאמין שהיא נמצאת אצל החברה כשהיא אומרת שהולכת לשם, אם כך קרה השקר בעבר. אבל יקל עליכם לשים לב שיש בינכם דברים שאתם כן מצליחים להאמין להם. ולגבי הדברים שעדיין קשה להאמין בהם – כפי שאמרנו, זה כרגע המצב. אל תאמינו, בקשו עזרה, וסלחו לעצמכם על כך שזה עדיין קשה.

הדבר השני שאתם מתבקשים לעשות, על מנת לתקן את הבית, הוא להעז להתמסר לניסיונות התיקון של בני הזוג שלכם. אם הם מנסים ליזום מגע, להתקרב, לחייך אליכם, נסו לתת לזה להיכנס לכם ללב. תנו לבני הזוג שלכם לעבוד כרגע בלאהוב אתכם, בלרפא את הכאב. גם כשאתם מתמסרים לחיבוק או מחייכים בחזרה כשהם מחייכים אליכם אין זה אומר שסלחתם, שעברתם הלאה או שאתם מבטיחים שהכל כבר בסדר. שום דבר עדיין לא בסדר, ומותר לנו להתחבק, לחייך, לתת לאהבה של בני הזוג שלנו לחדור אלינו ללב ולהקל על הכאב.

אם קשה לכם להצליח להתמסר או להניח בצד את השיחות על נושא האמון ועל מה שקרה – בואו לטיפול. במרחב של הטיפול הזוגי תרגישו פחות לבד ותוכלו לשמוע מבני הזוג שלכם על הכוונות האמיתיות שלהם.

מה עושים אם שיקרתם לבני הזוג שלכם?

אם נתפסתם בשקר בני הזוג שלכם בוודאי כאובים מאוד. יתכן שהם מטיחים בכם עלבונות וכעס, יתכן שהם מתרחקים מכם פיזית ורגשית, יתכן שהם מבקשים מכם שוב ושוב שתסבירו ותתנצלו. יתכן שבני הזוג שלכם חווים טלטלות רגשיות קיצוניות. הרבה פעמים אנשים במשבר אמון חווים רגשות סותרים בו זמנית – רצון שתתקרבו לצד סירוב לתת לכם לגעת, תחושות של דחייה לצד משיכה או תשוקה חזקים. אל תיבהלו. טלטלה רגשית כזו היא טבעית ואם תצליחו לא להיבהל היא תחלוף במהירה.

בני הזוג שלכם זקוקים לכם כעת, שתעזו להיות קצת האבירים שלהם. שתעזו לפייס, לנחם, לאהוב ולהכיל את הקושי. אם הם אלימים או תוקפניים כלפיכם – שמרו על עצמכם. התרחקו, צאו מהסיטואציה. אבל כשהם שקטים – נסו אתם להתקרב בטוב.

ותרו על שיחות, הסברים, תירוצים ונימוקים. אין בזה כל טעם. הפגיעה היא רגשית והסברים רציונליים לא יועילו. כשבני הזוג שלכם כועסים או עצובים – נסו לשקף להם מה אתם מבינים שעובר עליהם. תוכלו לומר למשל: 'אני שומעת שאתה מרגיש מאוד לבד' או 'אני שומע שחשבת שלא אכפת לי ממך'. אין בשיקופים האלה הסכמה או הודאה כאילו אלה אמיתות. יש באמירות האלה רק מתן מקום לכאב של בני הזוג שלכם ושיקוף שאתם מבינים אותם ואוהבים אותם. זה הכל.

בימים הבאים חפשו דרכים להרעיף אהבה על בני הזוג שלכם. אם הם הודפים את ניסיונות ההתקרבות שלכם – תוכלו לומר, בלי כעס: 'כשתרצה להתחבק – אני אשמח' ולחזור לנסות להתקרב מאוחר יותר. אין טעם לכעוס עליהם, כשהם דוחים אתכם. הם לא עושים לכם דווקא והם לא באמת רוצים להדוף אתכם, הם מפחדים להתקרב, להתמסר ולהסיר את ההגנות מולכם, שמא ייפגעו שוב.

אם קשה לכם להכיל את הזעם או הריחוק של בני הזוג שלכם – בואו לטיפול. בטיפול הזוגי תקבלו עזרה להחזיק את המרחב הזוגי עד שיתרחש קסם הריפוי והאמון ישתקם.

ועוד מילה לגבי אמון – אמון לא חוזר בזכות התנצלויות או הבטחות מילוליות. אתם יכולים להתנצל, אבל זה לא יספיק (לקריאה על איך להתנצל נכון - היכנסו לכאן). אמון זה דבר שנוצר כשמתקיימת שיגרה ממושכת שבה שוב ושוב אנחנו חשופים לפגיעה ומתברר שאנחנו לא נפגעים. אי אפשר לייצר אמון כשאנחנו רחוקים או סגורים בתוך מגדל שמירה מבוצר שאין אפשרות באמת להתקרב אליו. רק בתוך קירבה אינטימית אמיתית, שבה שוב ושוב אנחנו מאוד חשופים ולא משקרים לנו – רק אז יוכל להיבנות שוב האמון. לכן אין טעם לשוחח על הנושא וצריך להיות אמיצים (אם רוצים באמת לתקן את הקשר) ולהעז להתקרב, להעז להתמסר, להעז להסיר את המגננות הרגשיות ולבוא חשופים קרוב אל בני הזוג שלנו, כדי לחוות איתם שיגרה ממושכת שבה שוב ושוב לא ישברו לנו את האמון. זו הדרך היחידה.

נסו את זה בבית.

לקריאה על שקרים של ילדים – היכנסו לכאן.

לקריאה על החלמה אחרי בגידה – היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל האהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.