להיות אבא משמעותי

"אבא סיפור, אנ'לא יכול לישון

ירח מסתכל לי בחלון,

עוד מעט אני אהיה גדול יותר מדי,

אז אבא, עוד סיפור אחד ודי"  (יהונתן גפן)

בשנות התשעים נהרגו ארבעים קרנפים על ידי חבורה של פילים צעירים יתומים, בשמורת טבע באפריקה. הפילים היתומים היו אלימים במשך כמה שנים (גם כלפי בני אדם) עד שהוחלט להעביר לאזור שישה פילים זכרים בוגרים. הפילים הבוגרים התנהגו כמו אבות, הצליחו להרגיע את הפילים היתומים והאלימות נפסקה. החוקרים פרסמו את הממצאים בעיתון המדעי הנחשב Nature.

גם אצל בני האדם המחקר המדעי מאוד עקבי לגבי ההשפעה החיובית של נוכחות אבות. מחקרים מראים שככל שאבות מעורבים יותר בגידול הילדים (גם מבחינת זמן וגם באיכות הקשר) כך לילדים יש דימוי עצמי גבוה יותר, יותר בטחון עצמי, יותר סיכוי להצלחה אקדמית, פחות בעיות התנהגות, פחות סטרס ופחות נטייה להתמכרויות לסמים ולסיגריות. התוצאות הללו נמצאו גם כשהיה מדובר באבות ביולוגיים וגם באבות מאמצים. נוכחות של אבא היא דבר מעולה.

(הערה חשובה: מדובר בילדים שבתחילת חייהם היה להם אבא. המחקרים הללו משווים בין ילדים שהיה להם אבא והוא נשאר נוכח ומעורב, לעומת ילדים שהיה להם אבא והוא נטש או הופרד מילדיו מסיבה כלשהי. לא מדובר בילדים שנולדו לשתי אימהות או ילדים מבנק הזרע, שמעולם לא היה להם אבא ולא חוו נטישה או אובדן).

אם כך, המחקר מראה שהילדים זקוקים לנוכחות משמעותית של שני ההורים, גם האמא וגם האבא. האם אתם מצליחים להיות אבות משמעותיים עבור הילדים שלכם? איך עושים את זה? החברה שלנו לא מכינה גברים לקראת הפיכתם לאבות. אין קורסים בהורות ואין כמעט בכלל שיח לגבי הורות גברית. המודלים שיש לרוב האבות הצעירים הם האבות שהיו להם עצמם, אבל האבות של פעם היו הרבה פחות נוכחים. הם עסקו בפרנסה ובדרך כלל לא היו שותפים פעילים בגידול בשגרת היומיום.

החברה שלנו היום מעבירה לגברים מסרים כפולים. מצד אחד לחץ הפרנסה עדיין מוטל על כתפי הגברים. למרות שנשים היום עובדות, בונות קריירות מפוארות ורבות מהן מתפרנסות יותר מאשר בני הזוג שלהן, עדיין יש ציפייה חברתית מגברים להצליח כלכלית ולפרנס את בת הזוג והילדים. מצד שני מופעל על גברים בימינו לחץ חברתי להיות מעורבים באופן שוויוני בגידול הילדים. אבות רבים גם בעצמם רוצים להיות הרבה יותר מעורבים מבעבר. הם רוצים להאכיל את הילדים, להחליף להם חיתולים, להשכיב אותם לישון, לשחק איתם ולהיות מעורבים בחינוך היומיומי.

אז איך עושים את זה? איך מייצרים אבהות משמעותית עבור הילדים שלכם?

אם יש לכם תינוק או תינוקת קטנים, זכרו שהניסיון הוא המורה הטוב ביותר. אם בת הזוג שלכם היא אמא נהדרת, זה לא בגלל שהיא אישה. היא הפכה להיות כזאת כי היא קפצה למים, צברה ניסיון, צברה מיומנות ולמדה איך להיות אמא מעולה לתינוק או לתינוקת שלה. גם אתם יכולים להיות כאלה. ככל שתצברו זמן אחד על אחד עם הילד או הילדה שלכם כך תרכשו מיומנות ובטחון עצמי.

אל תוותרו לעצמכם, גם אם זה נהייה קשה. אם תתגברו על העייפות או התסכול ותתעקשו לנסות שוב ושוב, תגשימו את החלום להיות אבות מעורבים וקרובים. הבילוי עם התינוק שלכם אחד על אחד חיוני לפיתוח קשר קרוב ומשמעותי. כשאתה עם התינוק שלך, דבר אליו. תוכל לספר לו מה אתם עושים. לדוגמה: 'הנה המכנסיים, בוא נלבש מכנסיים, קודם רגל ימין ועכשיו רגל שמאל'. אל תחשוש מכך שהתינוק לא מבין את הטקסט שאתה אומר. הוא מקשיב לך, הוא מרגיש שאתה בקשר איתו. עם הזמן הוא יבין יותר ויותר גם את המילים, אבל כרגע, הוא קשוב למוזיקה של הדברים שלך, להבעות הפנים שלך. הוא לומד אותך. תוכל גם לשיר לו שירים, להקריא לו סיפורים, לעשות לו פרצופים מצחיקים, להשמיע קולות ולחייך אליו. ככל שתרבה בתקשורת כזו איתו הוא ילך וייקשר אליך יותר ויותר. בנוסף, תינוקות שמדברים אליהם יותר מפתחים מיומנויות שפה מוקדם יותר. זו אגב כנראה הסיבה לכך שבנות מתחילות לדבר בממוצע מוקדם יותר מבנים. כיוון שמחקרים הראו שהורים נוטים לדבר יותר אל תינוקות בנות מאשר אל תינוקות בנים.

אם הילדים שלך גדולים יותר – גם אז תוכל לייצר איתם קשר קרוב אם תשקיע בכך זמן ותשומת לב. הילדים זקוקים לזמן איתך, ככל יכולתך. אין צורך בהפקות יקרות בכל פעם. מספיק פשוט להיות איתם. תוכלו לשחק על השטיח במשחק שמתאים לגילם, לשחק בכדור, להפריח בועות סבון, לשים מוזיקה ולרקוד, לקפוץ בחבל, לשחק בקלפים, לפתור חידות או להמציא יחד שירים מטופשים.

שתף את הילדים שלך בדברים שעוברים עליך ושמותר לספר. חפש שיתופים קטנים, מהיומיום שלך, שתוכל לספר להם, אולי משהו משעשע שקרה? או אולי משהו שהבהיל אותך לרגע? סיפורים קצרים שמעורב בהם רגש. שתף גם בזיכרונות שלך מהילדות שלך. יתכן שהילדים יטענו כלפיך שאתה חופר. אל תגזים, כמובן, אבל שתף בכל זאת. כך בתוך ליבם הם ירגישו שהם חשובים לך ושאתה רוצה להיות איתם בקשר.

אם אתה עדיין לא שם - בקש להצטרף לקבוצת הוואטסאפ של הורי הגן או הכיתה. לצערי הרבה גננות ומורות עדיין מכניסות רק את האימהות לקבוצות הללו. אבות נכנסים לשם רק אם הם אקטיבית מבקשים. זה מצב מצער מאוד. אם זה המצב גם בכיתה או בגן של הילדים שלך - בקש להצטרף. כן, זה עלול להיות מציק, אבל אם אתה רוצה להיות אבא משמעותי חשוב שתדע מה קורה עם הילד או הילדה שלך בשגרת היומיום.

אם הילדים שלך כבר בגיל ההתבגרות - הדרך לייצר איתם קשר קרוב היא להתעניין בעולמם. איזו מוזיקה הם אוהבים? במה הם משחקים כשהם צמודים למסך? האם יש דמות בסדרה שהם מעריצים? האם הם עוקבים אחרי מישהו ביוטיוב? באינסטגרם? בטיק-טוק? נסה להכיר את עולם התוכן שמעניין אותם. תוכל לשוחח איתם עליו, וכך להתקרב אליהם. אולי תגלה שחלק מעולם התוכן שלהם מעניין גם אותך ותוכל להצטרף אליהם כתחביב משותף?

ילדים בגיל ההתבגרות נוטים להטעות. הם מסתגרים בחדר או עם אוזניות מול מסך ונראים כאילו הם לא זקוקים לך. אבל האמת היא שמתבגרים מאוד זקוקים לנוכחות הורית. אז גם אם הם סגורים בחדר – פשוט תהיה נוכח. תהיה בבית, ככל יכולתך (לקריאה נוספת על איך לייצר קשר קרוב עם מתבגרים – היכנסו לכאן).

אם לילדים שלך יש כבר סלולרי – תוכל לבסס איתם גם קשר וירטואלי, שיכול לאפשר לכם להישאר קרובים גם כשאתה רחוק פיזית. תוכל לכתוב להם הודעות מצחיקות, לשלוח להם אימוג'יים, תמונות או כל דבר קטן שיעביר את המסר: 'אתה (או את) אצלי בלב, אני מתגעגע'.

להיות מודל גברי חיובי

זכור שהילדים שלך נושאים עיניים אליך. הם לומדים ממך איך מתנהג גבר טוב. מה זה אומר בכלל להיות גבר טוב? מה זה אומר עבורך? אם אתה לא יודע – חפש מסגרת של מעגל גברים, שבה תוכל לפגוש גברים נוספים שמתחבטים בשאלות כאלה ולגבש לעצמך עמדה בנושא. זכור להתנהג מול ילדיך כמו הגבר שהיית רוצה שהם ילמדו ממנו. ככל שתצליח להציג מודל גברי חיובי כך הבן שלך ירצה לגדול להיות גבר חיובי כמוך ולבחור לעצמו חברים שהם גברים חיוביים כמוך והבת שלך תגדל לבחור לעצמה חבר שהוא גבר חיובי כמוך.

הצג בפני הילדים שלך מודל שראוי לחקות אותו. תהיה טוב, גם כלפי אמא שלהם, גם כלפי סבא וסבתא, גם כלפי השכנים ושאר המכרים וגם כלפי עצמך. שאל את עצמך – האם אני נדיב? מתחשב? חבר טוב? האם אני חרוץ? סקרן? האם אני משקיע בבריאות שלי? בספורט? בתחביבים? הילדים לומדים ממך.

להביע רגשות כלפיהם

חשוב שתביע כלפיהם חיבה. אל תחשוש להגיד את המילים: 'אני אוהב', אל תחשוש לחבק, לתת יד, לגעת. חיבה וחמימות הם הבסיס לתחושת השייכות.

תן לילד או לילדה שלך הרגשה שהם מוצלחים. חפש באילו נושאים תוכל להתייעץ איתם. אולי הם טובים בבישול? באפייה? בבנייה? בספורט כלשהו? אולי היא יכולה ללמד אותך לעמוד על הידיים? אולי הוא יכול ללמד אותך לרקוד או לעשות קסמים? כך גם תחזק את הדימוי העצמי שלהם וגם תייצר קשר קרוב איתם.

גברים מחונכים מגיל מאוד צעיר להתנתק מהרגשות שלהם. כשהם בוכים, למשל, בנים בגילאי גן זוכים ליחס שונה לחלוטין מבנות באותו הגיל, גם מצד ההורים וגם במסגרות החינוכיות. בנות זוכות הרבה יותר לקבל חיבוק, אמפתיה, השתתפות בצער והמון רכות. בנים מקבלים הרבה יותר מהר מבנות עידוד (ולעיתים לחץ של ממש) להתגבר על הקושי, להפסיק לבכות ולמעשה להתנתק מרגש העצב או התסכול שהם חשים באותו רגע. החברה של היום עדיין מעבירה לבנים מסרים איומים של איום באובדן הגבריות שלהם אם יעזו להרגיש. כך קורה שגברים שהופכים להיות אבות עדיין מתקשים להתחבר לעולמם הרגשי. זכור, כשהבן שלך בוכה או מתוסכל הוא זקוק לחיבוק, בדיוק כמו הבת שלך.

כדי להיות אבא משמעותי עבור הילד או הילדה שלך נסה להתחבר ככל יכולתך לרגשות שלך. שאל את עצמך בסיטואציות שונות בשגרת היומיום שלך – 'מה אני מרגיש עכשיו?'. שים לב שהתשובה צריכה להיות סוג של רגש ולא מחשבה. למשל אני מרגיש צער, שמחה, התרגשות, סקרנות, תסכול, מבוכה או חוסר אונים. נסה לשתף אדם שאתה סומך עליו (זוגתך? חבר קרוב? מטפל?) ברגשות שעולים בך. מודעות לרגשות שלך היא שלב חשוב ביכולת שלך להפוך לאבא משמעותי.

נסה לשתף את הילדים שלך בעולמך הרגשי. כשאתה מזהה שאתה מרגיש עצוב, תוכל לספר להם שאתה עצוב עכשיו. הילד שלך קשוב אליך ומרגיש את העצב שבך. אם אין מילים שמתארות את הרגש הילד מבין שמדובר במשהו שאסור לדבר עליו ומפנים שגם עבורו אין לגיטימציה לרגש הזה. אל תשכח לשתף גם כשאתה שמח, מתלהב או מתרגש. תן לילד שלך להכיר את כל קשת הרגשות שלך.

להיות אבא, בדיוק כמו להיות אמא, זה מסע מרגש שיכול להיות משמעותי. בעבר אימהות טיפלו בילדים והאבות היו מפרנסים ומפציעים מדי פעם בשגרת יומו של הילד, מלווים אותו מרחוק. היום, בצדק, יותר ויותר גברים רוצים להיות אבות משמעותיים וקרובים. אל תוותר לעצמך. אם קשה לך לבד חפש הדרכת הורים, שם תוכל ללמוד את הדרך להיות קרוב, אינטימי ומשמעותי בחיי הילד או הילדה שלך. אבהות משמעותית תהיה גם מתנה נפלאה עבור הילדים וגם תחושת משמעות ענקית עבורך.

ומילה אחרונה לאימהות, תעשי לבן הזוג שלך מקום להיות אבא משמעותי. הילדים שלך זקוקים לקשר קרוב איתו. תני לו ללמוד מהניסיון. יתכן שהוא יתנהל עם הילדים אחרת ממך. אל תיבהלי. ילדים מרוויחים מכך שהם נחשפים להורות שונה בין אבא לאמא. אחרת ממך זה לא בהכרח רע. וככל שבן הזוג שלך יצבור ניסיון הוא יהיה יותר ויותר טוב בזה. להיות אמא נהדרת עבור ילדייך זה אומר גם לייצר עבורם אפשרות ליהנות מאבא משמעותי.

נסו את זה בבית.

לקריאה על איך להקנות בטחון עצמי לילדים - היכנסו לכאן.

לקריאה נוספת על הבדלים בין בנים לבנות - היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללמד איך להחזיר את השמחה הביתה? בואו להגשים את החלום:

לפרטים על לימודי ייעוץ משפחתי (לימודי הדרכת הורים) - היכנסו לכאן.

לפרטים על לימודי ייעוץ זוגי - היכנסו לכאן