מה זו בעצם זוגיות טובה?

כולם רוצים זוגיות טובה. אבל מה זה בעצם אומר? מה מגדיר זוגיות טובה? אולי כבר יש לנו זוגיות טובה? איך נוכל לדעת? מה יש למחקר לומר בנושא הזה?

המחקר הפסיכולוגי לאורך השנים עסק בצדדים הרעים של הסיפור. חוקרים בחנו את הגורמים לריבים בזוגיות, את קשיי התקשורת, את הגורמים למשברים. חוקרים אחרים עסקו במשבר הבגידה – מה גורם לו ואיך אפשר להתמודד עם מצבים של משבר באמון. המחקר התמקד בזוגיות שמתרסקת.

אחד החוקרים הבולטים בתחום הזוגיות הוא פרופ' ג'ון גוטמן. גם הוא התעניין בגורמים לכישלון בזוגיות. הוא בנה מעבדה שאותה הוא כינה 'מעבדת אהבה' ואליה הוא הזמין זוגות, כל זוג בנפרד, ל-24 שעות. הזוגות התבקשו לשוחח בינם לבין עצמם על נושאים טעונים. הזוגות צולמו וגוטמן עקב אחרי בני הזוג בשעת ריב. הוא מצא שאפשר לנבא, לפי איך שבני הזוג רבים, בדיוק של למעלה מ-90%, האם הם יישארו יחד או ייפרדו תוך 6 שנים. גוטמן מצא מאפיינים שהיו משותפים לכל אותם זוגות שנפרדו בסופו של דבר (לקריאה על ממצאי המחקר לגבי הזוגות שנכשלו – היכנסו לכאן).

המחקר של גוטמן לגבי זוגות שנפרדו הוא מרתק, אבל בהמשך גוטמן החליט לחזור לנתונים שברשותו ולהתעניין דווקא באותם זוגות שנשארו יחד במשך שנים, לאחר אותו מחקר. הוא שאל את עצמו האם יש מאפיינים משותפים לזוגות המוצלחים?

הערה חשובה: גוטמן מדד הצלחה בזוגיות בעצם העובדה שהיא נמשכת שנים ארוכות. יתכן שהזוגות אכן נשארו יחד אבל היו אומללים. נראה בהמשך מחקר אחר שבחן גם את השאלה הזו. אבל בואו לרגע נניח שזוגיות ארוכת שנים היא מדד להצלחה. מה מאפיין את אותם זוגות שנשארו יחד שנים רבות?

אז מה זו בעצם זוגיות טובה?

ללמוד לייצר זוגיות טובה

גוטמן מצא שרוב הזוגות שהצליחו לשמר זוגיות ארוכת שנים, היו להם זיכרונות טובים מימי תחילת הקשר. יש זוגות שההתחלה שלהם הייתה מזעזעת. כבר מהרגע הראשון הם רבו בלי סוף או שהיו יחד למרות שלא הרגישו מאוהבים או קרובים. אבל רוב הזוגות שחיים יחד שנים רבות מספרים שבתחילת הקשר הייתה התאהבות גדולה. הייתה רומנטיקה, לא היו ריבים בכלל או לפחות כמעט, והיה הרבה מגע מיני ולא מיני, הרבה חיבוקים, נשיקות, קירבה פיזית וגם אינטימיות רגשית.

אם אתם כבר בזוגיות, אין לכם שליטה כרגע על איך שהקשר התחיל. זה כבר קרה. אבל גוטמן מצא אצל הזוגות המוצלחים גם שני מאפיינים שעליהם יכולה להיות לכם שליטה.

המאפיין הראשון של זוגיות טובה:

המאפיין הראשון הוא חברות. זוגות שנשארו יחד לאורך שנים דיווחו שהם מרגישים חברים טובים. הם מרגישים שמי שלצידם יהיה שם עבורם ברגעי קושי וגם ברגעי שמחה. גוטמן מצא שהחברות באה לידי ביטוי במחוות של התחשבות בשגרת היומיום. מתברר שזוגות פחות זקוקים לחופשה זוגית רומנטית ארוכה ויקרה ויותר זקוקים לשגרת יומיום שבה הם ירגישו התחשבות ומחוות של חברות מצד בני הזוג שלהם. כך שאם בא לכם להשקיע ולנסוע לחופשה זה נהדר, אבל אם חשוב לכם לשמור על זוגיות טובה ארוכת שנים, חפשו איך להשקיע בחברות היומיומית עם בני הזוג שלכם. השקיעו במחוות של חברות ביומיום (לבשל לה מה שהיא אוהבת? להכין לו קפה? לשמור על שקט כשהוא נח? לזכור לשאול מה שלומה ואיך היה לה – אחרי יום קשה בעבודה? להתעניין במה שעובר עליו? חפשו מה עובד אצלכם).

המאפיין השני של זוגיות טובה:

למאפיין השני שגוטמן מצא אצל זוגות שהצליחו לשמר זוגיות ארוכת שנים הוא קרא 'מפת האהבה'. גוטמן מצא שכל הזוגות שהאריכו שנים הכירו היטב את מפת האהבה של בני הזוג שלהם. מפת האהבה כוללת את הרגשות, הפחדים, החלומות, הכמיהות. נסו לבחון את עצמכם – האם אתם מכירים את מפת האהבה של בני הזוג שלכם: האם אתם יודעים מי הם החברים הקרובים שלהם? האם אתם יודעים איזו מוזיקה הם אוהבים לשמוע כשהם לבד? האם אתם יודעים לספר משהו מפחיד שקרה להם בילדותם? האם אתם יודעים מה מלחיץ אותם בימים אלה? האם אתם יודעים מי הרגיז אותם לאחרונה? האם אתם יודעים מהו החלום שלהם? אם אתם מרגישים שאתם לא מספיק מכירים את מפת האהבה של בני הזוג שלכם, גייסו סקרנות ונסו להתעניין.

מחקרים אחרים על זוגיות טובה:

מחקר אחר שבחן זוגיות ארוכת שנים הוא מחקר ענק שנעשה על 11,000 זוגות מוצלחים מרחבי העולם. במחקר נמצא שזוגות מוצלחים הם כאלה שמתאפיינים בשלושה פרמטרים עיקריים. הפרמטר הראשון הוא שביעות רצון אישית, של כל אחד מבני הזוג, מחייו שלו עצמו. אנשים שמרגישים הגשמה עצמית, אנשים שיש להם תחביבים, תחומי עניין, לימודים מעניינים, קריירה מספקת, עולם חברתי עשיר ועוד גורמים שמאפשרים להם להרגיש שביעות רצון מהחיים, הם אלה שגם מרוצים יותר מהזוגיות שלהם ומצליחים לשמר אותה זמן רב יותר.

הפרמטר השני שמאפיין זוגות מוצלחים הוא שהם מרגישים בתוך הקשר הזוגי הערכה מבני הזוג שלהם. בני הזוג מביטים זה על זה במבט מתפעל. הם מכירים בכישרונות ובתכונות הטובות של בני הזוג שלהם והם מבטאים את זה בכל מיני דרכים. שאלו את עצמכם – האם בני הזוג שלכם מרגישים שאתם מעריכים אותם? על חוכמתם? על חוש ההומור שלהם? על יופיים? על יכולותיהם המקצועיות? על יכולותיהם ההוריות? חפשו דרכים לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש שאתם מעריכים אותם. ואגלה לכם סוד: אם תצליחו לעשות זאת, תגלו שגם אתם פתאום מצליחים להרגיש הרבה יותר מוערכים.

הפסיכולוגיה של האהבה

הפרמטר השלישי שמאפיין זוגות מוצלחים הוא שהם מרגישים בטחון בתוך הקשר. אותה תחושת וודאות מתוקה שהפרטנר שלנו יהיה שם עבורנו ברגעי משבר עתידיים. אותה תחושת מחויבות שיש גם לנו עצמנו כלפי בני הזוג שלנו. גם את הפרמטר הזה אפשר לייצר בתוך הזוגיות שלכם. הקדישו מחשבה לרעיון הזה ונסו לבחון את עצמכם בתוך הקשר שלכם. ככל שתצליחו לייצר תחושה כזו אצל בני הזוג שלכם – תצליחו להרגיש גם ככה יותר בעצמכם.

שימו לב שכל המחקרים הללו שעוסקים בזוגיות טובה לא מזכירים בכלל את המילה תקשורת, למרות שרוב האנשים בטוחים שתקשורת טובה היא המפתח לזוגיות טובה. (לקריאה על תקשורת מקרבת בזוגיות - היכנסו לכאן). המחקר האחרון שבחן זוגיות טובה בוצע על ידי ד"ר פפר שוורץ, שהיא הפסיכולוגית המומחית של 'חתונה ממבט ראשון' בארצות הברית. היא עשתה סקר דיגיטלי בקרב מאה אלף משתתפים ושאלה אותם על מידת שביעות הרצון שלהם מהזוגיות שלהם. מתוך כל הנשאלים היא אספה את אלה שטענו שהם מאוד מאושרים ומרוצים מהזוגיות שלהם ובחנה את הזוגיות שלהם. היא מצאה שזוגות שמאוד מרוצים מהזוגיות שלהם: מרבים להתחבק ולהתנשק, הם מרבים לומר זה לזה שהם אוהבים, והם מרבים בהבעת חיבה גם במרחב הציבורי (מה שמכונה PDA – Public display of affection). במחקר הזה לא נבדק האם המנהגים הללו הם הסיבה או התוצאה של שביעות הרצון מהקשר, אבל מה אכפת לנו לנסות? 😊 מוזמנים להרבות בחיבוקים, נשיקות ומילים של אהבה. אם זה לא יועיל, זה בטח לא יזיק.

נסו את זה בבית.

לקריאה על ריבים בזוגיות היכנסו לכאן.

גם אתם חולמים להיות מטפלים וללוות זוגות בחזרה אל התשוקה והאהבה? היכנסו לכאן ובואו להגשים את החלום.